编者按：本文来自LinkedIn（ID：LinkedIn-China），作者冷梗大王小饼，创业邦经授权发布，封面图来自摄图网。

你知道什么样的人，在生活中最不讨喜么？

答，低情商。

前一阵儿，一段“高情商vs低情商”的短视频在网上爆火，这种对比式的说话方式，也竞相引起了很多朋友的模仿，举个例子：

低情商：你可太丑了。

高情商：你好像正月十四的月亮，有一种残缺美。

怎么样，是不是听起来有一点阴阳怪气……

当然这只是个极端的段子对比，但是在生活中，相比于低情商的谈话，高情商的说话艺术总是会受人欢迎的。

什么是情商？

提到情商这个词，我想先问一下在看文章的各位，你真的了解什么是“情商”么？

根据百科官方给出的解释，情商（Emotional Quotient）通常指的是情绪商数，它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。

哈佛大学心理学博士戈尔曼认为，情商由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成，同样情商包含我们日常人与人之间的互动信息传递，也就是我们所指的“社交技巧”。

对于职场人来说，这种技巧体现在同事间的沟通、协作、以及处世之道上。

对于企业的管理者来讲，则更多表现在领导力、管理、以及日常的沟通效应上。

所以在这其中，能否说出得体却又意义清晰的话，同时舒适又不失尴尬的程度，则成为了衡量一个人情商高低的标准。

在Journal of Personality近期发表的一篇元分析里，他们提到了2001-2019年期间70个衡量高校学生情商的研究。

发现近17000人的调查里，过去的20年人们的情商在不断的降低。

这种降低是评估了情绪幸福度、自控力、情感能力以及情感沟通等四个维度得出的结果，这份元分析也给出了一定的说明：

幸福度、自控和情感能力会在时间的影响下显著下降；

样本中，女性比例越多，情商下降程度越低；

互联网及社交媒体对于情商的降低有一定的关联性。

因为情商调查的数据复杂性会受到其他复杂因素的影响，虽然分析没有给出肯定的结果，但我们依旧可以从这份分析中推断出：

女性在一般情况下情感及共情能力更高，所以情商相对来说较高；

被社交网络替代的真实社交改变了人们的沟通方式，促使了不同个体之间的比较与摩擦，带来幸福感下降和情感能力缺失。

作为社会性动物本身，人类的原本的沟通以及行为模式都是以熟人社交为主。

当面向虚拟网络走进陌生社交后，必然会对自身的情绪调解、社会关系、归属感等产生冲突，这也是情商下降的原因之一。

不过面对情商下降，我们同样也有解决办法。

说话也是一种情商技巧

如何简单却又有效的提高情商，最恰当的方法就是“合理的说话”。

作为主持界里公认情商巅峰的蔡康永，曾经出过一本关于讲话艺术的书，叫《说话之道》。由此可见，讲话对于情商是有多重要。

不过，对于职场人来说，日常能够做到以下三点，就能够保证基本印象了：

避免对他人的事情过多的评论；

不要通过贬低他人来抬高自己；

在沟通时，尽量懂得忍让。

那么具体表现应该是怎么样的呢？我来分别举几个例子。

在我之前的工作中，有一件事让我印象深刻。

一位同事之前邀请大家到家里作客，当大家在吃饭的时候，其中一位同事却对当天的餐食颇有言辞：

比如这道菜还没自己做得好吃，吃螃蟹就应该吃澄阳湖的，你家的碗筷样式太老了…...

总结起来就是“这顿菜你做的不满意，不符合我的口味标准”，最后也搞得大家满面尴尬。

这种事件在生活中并不少见，大多数也都被披着一层“为你好”“给你提供建议”的名义，如果你生气就是“不识抬举”，回怼就是“没礼貌”。

有句老话叫：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

很多情况下发出意见的人觉得自己是“说话直”，才让别人陷入尴尬的境地，但实际上从信息接收者的角度来看，你让我不舒服了，就是你的问题所在，也就是“低情商”。

我们每个人所经历的事件、角度不同，看待问题的眼光也不尽相同，当你对他人漫无目的指责只会体现你的没有修养，想要做到“高情商”，就要先站在对方的角度，去理解和分析问题。

同样的，在这件事件中，同时对于餐食的“比较”，也会引起邀请者的不适，这种不适不是源于餐食的不合胃口，而是来源于对自己做菜好吃的优越感，在特定场合下也会成为自己满足心理的来源。

举个例子，这就好像你熬夜做了三天的PPT，同事一句话就否决“PPT谁不会做呀，我一天能做好几个”，气氛瞬间冷场。

孟德斯鸠有一句话：“品德，应该高尚些；处世，应该坦率些；举止，应该礼貌些。”

当一个人把刻薄当成率真，把漫不经心归于耿直，那么他可能就是“低情商”的代表了，甚至可能会以此和同事、身边的朋友产生隔阂。

所以，管住自己的嘴，不去贬低他人，也是高情商的表现。

另外，被贴上“低情商”标签的还有漫无止境的争吵。

当两个人在沟通出现分歧，甚至是吵架冲突时，我们可以仔细回想下是不是有这种想法的诞生：

1. 两方的争执让我很不舒适，我希望在这件事或者其他事件上使他受到惩罚，作为情感交换，我会更舒适些。

2. 他是我的朋友，所以当出现问题时他应该更多的替我考虑，而不是一昧的职责。

作为第三视角，这其实是一种自我意识的显现，而这种想法也是较为“低情商”的处理方式。

这样说明，当两个人在争执时，情绪都处于比较激动的状态，这种争执可能会使冲突升级甚至情感破裂。长久而言，你可能会后悔。

理性却又高情商的做法，应该是先思考清楚问题的争执点及原因，双方再进行坦诚的交流。

比如：这件事情为什么会发生？我们该怎样解决这件事？如果下次还有，我们应当如何避免。

说到底，能够管理好自己的情绪，并对他人稍加理解的人，才能成为“高情商”者。

有效沟通，掌握分寸

“高情商”很重要的一点是“有效沟通”。

这种有效沟通不仅包含共情能力，也包含了信息的传递。

比如，你在共情的同时接收到对方的情绪处于什么样的状态，在这种状态的情况下应该用什么样的话术去表达信息更加有效，做个选择：

同事A想给同事B提出一个比较紧急的文件方案的修改需求，但同事B正处于家人离世的悲伤中，那我们应该采取那种方式比较可行呢？

A. 直接给出方案继续求，并规定好修改时间；

B. 和B简单沟通下家庭现状，表示遗憾，再阐述B是否能够协助工作；如不能，是否有其他的解决方案。

对于我来讲，我会选择后者，当然也会有朋友说工作中，同事就是简要的互利互惠关系，没有必要过多的社交，A就很好。

当然，A的方式看起来的确很理性，效率优先，沟通清楚，但在《奇葩说》上辩手有一个观点“绝对理性的背后是相对冷漠”。

这种看起来“理性至上”的沟通方式，往往损失的是人脉和情感，以及落下“低情商”的口碑。

如果想要长期的与同事或者身边人保持良好的合作关系，还是要在社交上多加思考才是正确的，另外在沟通时也记得考虑：

我是否将他人放在平等的关系上在沟通？

当我是对方时，接收信息的感受是怎样的？

以对方的经验来讲，更擅长或者沟通更高效的样子是什么？

考虑清楚这些，你就能成为一个“高情商”的人了。

写在最后

人际关系是很麻烦的一件事情，但做得好也是很舒适的一件事情。

它需要你长久的累积，需要不断去观察和感受世界，而这个过程也会让你不断的成长。

当你真正做到“高情商”准则的时候，你会发现这个世界上还是有很多可爱或者有趣的事物存在的。

毕竟，世界是存在联系的，能够撬开联系这扇门的金钥匙，可能就是“情商”之道。