在亲密关系面前，不要降低对自己的要求。
编者按：本文来自刘润（runliu-pub），口述刘润，编辑万青，创业邦经授权发布，封面图来自摄图网。
在亲密关系面前，不要降低对自己的要求。
—1—
前些日子，参加企业家私董会时，我分享了一个观点：
为什么你对某位高管态度那么差？
你还相信不管你怎么骂他，他都不会走？
因为你“以为”你们之间已经进入了“亲密关系”。
就像夫妻，就像父子。
你在外面，常常是最好的一面。
可是一回到家，就彻底放松了。
我们对最亲的人，总是最放肆。
对最亲的人说最狠的话，对陌生的人说最客气的话。
为什么？
因为我们相信不管我们怎么样，他们都不会离开。
我们放肆，不是因为我们对他们的要求提高了，而是因为我们对自己的要求降低了。
可是，你凭什么认为他们一辈子都不会离开？
他们就该被你骂吗？
想过没有，你自己不就是离开了曾经的老板，出来创业的吗？
在亲密关系面前，不要降低对自己的要求。
他们值得你认真对待。
而“认真对待“的背后，不是简单说说而已，而是需要花费一生进行修炼。
修炼什么？
"同理心"。
—2—
什么是“同理心”？
就是理解别人，站在别人的出发点思考问题，将心比心的能力。
“他为什么反对你？”，“他为什么支持你？”，“为什么他看上去这么友善？”，“而他看上去那么不可理喻？”
站在对方的角度去思考，让对方感到舒服，顺应人性，这就是同理心。
“同理心”，能让你面对委屈时不至于红眼睛，面对挑衅时不至于红脖子。
能让你在面对复杂沟通时，不沦为情绪发泄的奴隶，而是成为驾驭情绪的主宰。
有次在深圳参加完活动，参加完坐高铁去广州南。
参加第二天，另一个机构的活动。
到站后，打电话给专门来接我的人。
他说：我在什么什么路上。你一到这条路上，就看到我了。
我说怎么走？
他说，你从出口出来，然后怎么转怎么转。
我站在高铁站出站闸机口，看着偌大的大厅里的指示牌，无数内部设施，通往外部的，只有东广场，西广场。
我问是去东广场，还是西广场？
他说，反正是从出口出来，然后怎么转怎么转。
我立刻明白了。
这又是一个“同理心缺乏症”的患者。
什么叫做“同理心缺乏症”？
坐在他的车里，站在他自己的视角，只能看到广州南站，有一个出口。
他知道自己在出口的左侧。
但是，他没有想过，广州南站可能不止一个出口。
从出站闸机，怎么才能到他那个出口。
我忍不住问：
你知道广州南，有几个出口吗？
我现在至少看到两个：
东和西。
你是哪一个？
他不知道。
我抬头看了看牌子，我能清晰看到一个牌子“出租车”。
我说：算了，我不去找你了。我找不到你。我打车去酒店了。
我花了3分钟，上了出租车。
这件事情，我在深圳也遇到过一次。
一个专车司机说：您从出口出来，下电梯，就能看到我了。
我问几号出口？
他说：啊？就是出口，你一出来就看到了。
我说，你知道深圳机场有多少个出口吗？
他说，就是下面有很多车的出口。
他这么说，是因为，站在他的视角，能看到旁边有很多车。
我说：14号出口，15号出口，16号出口，下面都有很多车。
你是哪一个？
我能麻烦您走上来，看看您是在哪个出口吗？
他以为“有很多车”是自己的出口区别于别的车的特征。
其实不是。
就算是，我也要每个出口下去一趟，如果不是，再上来。
然后再下去，然后再上来，才知道哪个出口“有很多车”。
没有同理心，是一件很可怕的事情。
没有同理心，连接人这件事情都做不好。
—3—
你所能交流、接触人群的广度和深度，决定了你能在这个社会中获得的高度和深度。
而同理心是这一切的基础。
能透彻地理解对方，站在别人的出发点思考问题，这种底层能力非常重要。
什么叫理解对方？
当一个人在微信上找你，或者打电话给你，或者面对面跟你说话的时候，你能不能通过那么一丁点的简短沟通，就能够非常清楚地知道他到底想要什么。
这是一种非常强大的能力。
这种能力既来自于你的同理心，也来自于你的人生阅历、和背景知识的积累。
如果你纯靠同理心和别人交流，你只能感受到对方的情绪，他是高兴还是焦虑。
但是你很难理解他为什么高兴，又为什么焦虑。
但如果你同时拥有足够的背景知识，你就能理解这个行业现在遇到的问题是什么？
他在管理上遇到的挑战是什么？
在发布会上这个老板最想传达的信息是什么？
这个时候，对方跟你讲三五句话，你就马上能知道他到底想要什么。
这叫做理解对方。
当你去客户公司拜访客户，和客户面对面聊天。
面对面聊天，你能接受到更多的信息，他的语气、他的神情、他的手势，他跟人沟通的方式，他是耐烦还是不耐烦等等，你会更容易理解对方想要什么。
但如果是微信或者电话沟通，对方的很多信息你就接收不到了。
这就需要更强大的同理心。
能够理解对方，迅速知道对方到底想要什么，这是一种核心能力。
如果你做不到，那你就始终找不到对方的痛点和痒点，你就无法和对方达成合作。
更厉害的高手，是当对方自己都讲不清楚自己想要什么的时候，你能够帮他讲清楚。
我举个例子。有一次，一位学员问我：
润总，我如何给高管降薪？
听到这个提问，我大吃一惊。
因为降薪，相当于在“侮辱”员工。
你想想，他降薪了，回家怎么说？
老婆，我很努力，但是老板给我降薪了。
他老婆会怎么看？能怎么看？
降薪，就是借家人的眼神，告诉这个员工你是一个“loser”，以此来“侮辱”员工。
他提出这个问题，可能是因为他对员工不满。
而降薪，只是他对员工不满的一种表达方式。
但是，他自己可能并没有意识到。
于是，我接着问他，为什么想给高管降薪？
他解释说，他的公司快上市了，有一次接受媒体访谈，对方问公司的愿景、使命、价值观是什么？
结果他的五个高管，回答得都不一样。
他特别恼火。
他天天在公司强调愿景、使命、价值观，结果他们身为高管，居然连公司的愿景、使命、价值观是什么都不知道。
他觉得自己受到了奇耻大辱。
所以他想给他们降薪。
你看，他真正的意图，是因为受到了“侮辱”，所以想要“侮辱”回去，出一口气。
但是，如果你直接问他：你是不是想要“侮辱”你的高管？
他肯定会回答：不是。
因为他可能自己都没有意识到自己真正的意图。
但是能透彻地理解对方，具备强大同理心的人，他甚至可以清晰感知到，对方隐藏在内心深处的想法。
这就是理解对方需求的同理心能力。
很多人不明白语言的杀伤力。
舌如剑，唇似枪。
语言，有时候比暴力更能伤人。
柔软的舌头，甚至可以挑断一个人的筋骨。
别对最亲的人，说最伤人的话。
一句话，可以从心理上彻底摧毁一个人。
一句话，也可以成就一个人，改变一个人。
每当有人问我，润总，你的写作能力是怎么训练的？
我都会想起几十年前的那个场景：
一个小男孩，在小学生报上读到一篇作文，心血来潮也写了一篇。
他把这篇文章，交给了他的语文老师。
那个语文老师做了一件改变这个小男孩一生的事情。
她在课上朗读了这篇文章，并表扬了那个小男孩：
写得真好。
小男孩永远记着那种感觉，像吃了5个鸡腿、10个冰淇淋。
从此，他找到了一点点写作的乐趣。
后来，初中写诗，送给了美丽的老师；
高中，给报社投稿，拿到人生第一笔稿费；
大学，写散文集，印刷成册；
工作后，写博客，写出传遍网络的《出租司机教我的MBA课》；
再然后，写书，一本、两本、三本、四本；
再再然后，连载专栏，《5分钟商学院》……
每次倒带过去，我都会想起那个场景：
阳光明媚的下午，笑盈盈的语文老师，给全班朗读作文。
她可能永远都不知道，一个孩子的热情不经意间被点燃，激发了他体内的增强回路，甚至让这个孩子一生都发生改变。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
夸奖的话，你可以脱口而出。
批评的话，你要三思而后行。
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